Le Décret n°15.674.A

Ding Ding Dong…

tuiii tuiii tuiiii !

Alerte !

« à toutes les unités, ceci est un message de la plus haute importance ! 

La RAMD vient de publier le décret n° 15.674.A »

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Luk@s

Cette annonce, relayée dans tous les parsecs connus a pris Luk@s par surprise.

Alors qu’il maintenait à bout de bras une jeune étoile bleue en train de se désagréger dans un courant gravitationnel, le haut-parleur de service se mit à crépiter.

Le veilleur travaillait comme à son habitude loin des routes commerciales dans les champs d’étoiles froides du côté d’Alpha du Centaure. La dernière trouvaille qu’il venait de stabiliser flottait encore devant lui, prête à être réaccrochée dans un courant stellaire, lorsque le jingle annonceur retentit.

Luk@s était très friand de tous les nouveaux décrets publiés par la RAMD et il ne manquait aucune séance publique des rapporteurs. Les annonces de la RAMD étaient les seules voix qu’il entendait, parfois pendant des semaines entières et, dans les champs d’étoiles froides, les bulletins de la RAMD lui tenaient presque compagnie.

Voilà pourquoi Luk@s abandonna illico son chantier stellaire, sans même prendre le temps de replier ses filets de stabilisation, et se téléporta dans la salle de réunion, cerné d’un nuage de poussière d’étoiles.

Il espérait que le nouveau décret règlerait une fois pour toutes les problèmes de distribution aléatoire des boulons de 8. Il en avait un besoin crucial pour chacune de ses interventions et fulminait à chaque fois qu’une dotation arrivait dans d’autres services que le sien.

Pourvu que ça ne soit pas un de ces décrets traitant des écrous à oreilles ou des vis de 5… Il n’avait aucune utilité de ces pièces et ne voulait pas perdre une minute de son précieux temps avec ces futilités. Il avait encore des milliers d’étoiles à stabiliser, et des milliards d’autres à veiller…

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LAD26

LAD26, le porte parole officiel de la RAMD, attendait patiemment dans la salle des pas perdus, la publication du dernier décret. Après des mois de tergiversations stériles, l’heure était venue : il allait enfin pouvoir annoncer à ses congénères, le contenu du décret n° 15.674.A

Il se demandait si le problème posé par les nombreuses interférences des mouettes sur les docks allait enfin être classé “incident aviaire de catégorie flottante”, ce qui permettrait au moins de transférer le dossier vers le sous-comité portuaire des nuisances non intentionnellement volantes, ou si le dossier allait encore être transféré vers une obscure commission de requalification des incidents aviaires semi-portuaires.

La dernière réunion à ce sujet avait duré onze heures et débouché sur la création d’un groupe d’étude chargé de déterminer si les mouettes relevaient bien juridiquement de la catégorie “volatile”.

Oh… mais peut-être qu’il s’agira une fois de plus d’un de ces décrets absurdes visant à sauver les miches des hauts fonctionnaires ?
Aïe ! Là, il craint le pire : le précédent décret avait nécessité la création de trois commissions temporaires, deux groupes de réflexion et un bureau chargé d’évaluer la pertinence des groupes de réflexion.

Bon, au moins, cette fois ci, ça ne serait pas un de ces fumeux démentis peu convaincants.
Il ressentait encore la honte qu’il avait eue, lorsqu’il avait dû annoncer que « Toute déclaration engage exclusivement les services qui refusent d’en assumer la responsabilité, conformément au protocole expérimental de stabilisation administrative des incidents en cours de classification définitive… » ou encore « La R.A.M.D. confirme qu’aucune mouette n’a été impliquée dans l’incident. La présence de plumes sur le site restant à ce jour inexpliquée.
Sous réserve d’approbation rétroactive des services compétents éventuellement concernés par les faits susmentionnés »

Ah, voilà ! La porte s’entrouvre, pas une seconde à perdre, LAD26 se précipite dans la salle de réunion. Il sait qu’il n’a pas le temps de lire le document. Comme toujours, il découvrira les infos en même temps que tout le monde. Après tout, pourquoi serait-il privilégié, ne serait-ce que d’une minute de connaissance avant les autres ?

Allez, time to shine : « Conformément au paragraphe B12 relatif aux procédures de récupération stellaire… » Ce décret semble interminable, mais LAD26 est capable de lire pendant vingt-six heures sans recharge, ce qui a toujours été plus que suffisant… (pour l’instant…)

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Fedia

Fedia venait à peine de lancer l’install d’un firmware pas bien catholique qu’il avait récupéré à La Grande Fin, entre un vendeur de gyroscopes rincés et un type qui prétendait recycler des morceaux de satellites tombés dans l’Ionienne, quand l’annonce a retenti.

Pas moyen de faire semblant de rien. On lui reprochait déjà assez d’avoir la concentration d’un grille-pain sous acide. Si en plus il zappait une annonce officielle, il allait encore se faire regarder de travers par les anciens.

Après, va savoir… Peut-être que c’était un vrai décret utile, pour une fois. Un truc concret. Pas comme les précédents machins administratifs où t’écoutes pendant trois plombes pour découvrir à la fin qu’il faut désormais remplir le formulaire B-14 en bleu et plus en noir sous peine de “requalification disciplinaire”.

Dans l’atelier, personne se bougeait : ça sentait le décret à rallonge que personne pige mais qui finit quand même par te retomber sur les rotules niveau délais.

Mais Fedia voulait pas encore passer pour le dernier des cornichons orbitaux. Avec un peu de bol, il allait revenir de la réunion avec LA combine réglementaire que tous ces vieux boulons moisis avaient laissée passer . Ouais… Des fois qu’il pigerait enfin un truc avant les autres pour changer.

Fedia venait juste d’être embauché comme stagiaire dans une équipe de techniciens lourds des docks, des vrais, des gars capables de démonter un stabilisateur quantique avec une clé de 12 et une cigarette au bec.

Depuis son arrivée, il avait surtout réussi à apporter les mauvaises pièces, brancher les mauvais câbles, paumer des écrous dans les gaines techniques et inverser des formulaires sensibles. Hier encore, il avait presque déclenché une alarme orbitale “mineure”.

Sans attendre la fin de l’install, il saute sur son hoverboard de récup’, un proto acheté sans facture sur les docks derrière les entrepôts frigorifiques : cette fois, hors de question de se vautrer dans une gaine de 20 devant tout le monde !

Allez ! WWWWIIIIIIIZZZZZZZZZZ !!!!!!!!

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